深大留服橘郡美高：静下心来，青春期的叛逆是可以避免的！

　　有妈妈在我们后台留言，说儿子开学后脾气暴躁了不少，让他向东，他偏向西，总之就是对着来，“很郁闷，不知该如何和青春叛逆期的孩子相处”。

　　那么我们今天就要说说叛逆期的问题吧。

　　前两年一部叫《小别离》的剧很火。“国民岳父”黄磊在剧中提前体验了和青春期孩子相处的困难。

　　孩子叛逆，成绩不佳，又有“早恋”嫌疑：黄磊演的父亲方医生使尽浑身解数，在女儿和妻子之间周旋，费劲心力弥合矛盾。弄巧成拙后，被海清扮演的妻子讥讽：“你当你是电影学院表演系教授是吧?”终于有一天，平素插科打诨的方医生终于撑不住，痛哭流涕，满心委屈：“青春期来得忒猛了。”

　　剧外，谈到这部分戏时，黄磊直言，如果把方医生换成黄磊，可以做得更好。

　　“孩子跟父母叛逆，是因为父母站在她对立面。”

　　“孩子如果觉得你说得都不对，你再怎么费劲说半天，只能得到一个结果——招她烦。”

　　“如果你跟她站一头，她想找个人叛逆，也没人。她说觉得特没意思，那我也觉得没意思;她说不想学，我也觉得不用学，先歇会儿吧，她不就不叛逆了吗?”

　　简单的几句话，说出了青春期叛逆真正的奥秘。

　　一、什么是叛逆期?

　　关于叛逆期，官方解释是这样的：

　　“青少年正处于心理的过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的‘非凡’，他们对任何事物都倾向于批判的态度。”

　　具体表现为：

　　1、无端对老师的教育表现出一种不信任，不认同;

　　2、非常在乎个人的自尊心或面子，有时故意在课堂上与老师抬杠;

　　3、在家和学校，我行我素，不准他做什么，他偏要尝试去做什么……

　　站在父母的视角看，青春期叛逆就是孩子“不听话、自作主张的时期”。

　　二、为什么会叛逆?

　　我曾经问过不少父母，“你觉得孩子为什么会叛逆?”

　　他们中绝大部分人第一反应就是：“因为青春期啊!”

　　因为青春期，所以叛逆——是这样吗?那我们先从何为青春期说起。

　　青春期孩子的典型特征是正处于自我意识形成的集中阶段，他会慢慢开始有自我感，存在感，意义感，独立性，他会开始有自己的想法，并且希望能够去尝试、去表达，表现在日常的沟通中就是：

　　“关于这个事情，我有我的想法!我要按照我的想法做!”

　　“我做都没做，你为什么就那么肯定我是错的呢?我为什么要听你的呢?”

　　我们放下双方父母子女的身份，单单从文字本身看，其实有这样的想法是非常正常的。很多成人在工作中、生活中也经常会有这样的想法和表达，但是为什么同样的话由孩子说出来就变成了和父母“对着干”，变成叛逆了呢?

　　在时代的巨变前面，真正发挥作用的是社会需求的悄然变迁。科技文化动因引发全体成员进行多元化表达，移动互联网更加剧了前喻文化与后喻文化的激烈冲突。

　　以经验与常识为核心判断的父母们，觉得孩子需要服从，父母的话是才是正确的，不顺从就是反叛，所以才会有类似“你这样是不对的!”“跟你说了那是不对的!怎么不听呢?”般的对话。

　　而孩子们信息更新快，理想与现实对对碰，对新事物更敏感，接受速度极快，在不断冲突与打压中，认为父母并不了解自己的成长环境与想法，无法真正解决他们的迷茫与困惑，感受到强烈挫折与无力感。

　　所以才出现了在作文中的一些情绪化表达，“爸爸是油腻大叔，妈妈是没用的中年妇女!”“爸爸妈妈的思想何时才能逆生长呢?”等等。

　　当孩子不听从父母，父母感到吃惊、焦虑、失望和无奈的同时，就会给孩子下一个定义：“这么不听话，肯定是进入叛逆期了!”——发现了吗?“叛逆期”是以爸妈的感受为中心下的定义，并不是孩子。

　　所以，孩子在青春期出现的叛逆和青春期本身没有绝对的关系，反而，这种叛逆很大程度是因为青春期阶段孩子身边的陪伴者的状态不够良好。

　　大多数父母无法接受，或者根本没意识到，这个阶段的孩子的自我意识正在增长，他们无法理解孩子并不是在叛逆父母，而是在叛逆父母对自己的无理由的、强势的压制和控制。

　　当父母没有用压制的方式，没有过渡干涉和将焦虑、担心传递到孩子身上的时候，孩子没有什么可叛逆的，他自然也不用叛逆。

　　三、如何避免叛逆?

　　作为父母需要学习的，就是通过“叛逆”这个提醒去看到如何重构关系基模，更多的允许孩子有自己的节奏，不管是行为还是孩子的内在过程，父母的框架要以更宽广的视角去支持孩子，而不是纠正孩子。

　　比如要学会倾听。我们都知道，沟通的关键在于倾听。在青春期的亲子关系里，倾听也是重要的一步。

　　很多父母倾听时会不自觉的从孩子说的话中寻找一些线索，然后把自己的东西塞进去，让孩子知道他是错的，父母才是对的，让孩子听自己的——这叫话术，不是真正的倾听。

　　真正的倾听，是站在孩子的视角去看问题，不执着于父母自己的思维体系。安静的听孩子说，不要掺杂你的主观想法，只要孩子愿意对你打开话匣子，你就已经成功了一半。

　　在孩子同意的情况下，父母还可以给孩子分享自己关于某些事情的观点或想法，至于孩子如何做决定，作父母的唯有尊重，不能越俎代庖。

　　当父母需要了解孩子更多时，可以用温和真实的语气去和孩子沟通，比如：今天在学校有什么可以跟我分享的吗?问的同时也要允许孩子的拒绝，不要觉得自己这样会没面子。

　　当孩子遇到困难或问题时，无论你之前提供了多么预见性的答案，但孩子没有采纳，你都不要去评判，或者说“我早就知道会这样”之类的话去证明自己是对的。

　　要知道，某种程度上孩子需要在错误中成长，如果你不允许他们做决定，他们也可能会在你不知情的情况下做错误的决定，那时也就意味着你失去了他的信任，也错过了支持他进行调整的机会。

　　一些对孩子心理素质比较重视的学校，为配合家庭教育，也在努力组织一些对孩子很有意义的活动。比如深圳的一所美式国际高中，近日就推出了“21天-挑战自己，不和父母生气对抗”的主题活动，坚持每天打卡，作为系列成长习惯养成活动之一。

　　同时，也使家长们意识到自己与孩子之间的正确理解与情绪管理的重要性，为进一步敞开心扉，平等对话，排除负面情绪因素，提供有力的能量支持。

　　良好的沟通氛围在于，当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，静心询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，再利用恰当的时机，乘孩子想倾听时再给他们讲道理，思考与领悟往往就在其中。